花に水をやる。枯れぬように、散らぬように、失わぬように。
　そんなことをしたところで、時をとめられぬと承知しているのに。

花が散る

　別れは、一瞬だった。

　戦場で敵に背後を取られ、あ、と思った瞬間。憶えのある温かさに包まれ、訳の分からぬまま爆風に吹き飛ばされた。
　地に倒れこみ、敵は爆弾兵か忍だったのか、と考えを巡らせる。自身を抱き締めたまま動かぬ忍を不審に思い、その名を呼んだ。答えがないことに漸く焦りを感じてその身体に手を回せば、ぬるりとよく知った感触に身を竦ませた。

　震える声でもう一度その名を呼んだら、今度はゆっくりと顔を上げて。
　笑って。
　そして。

　そのまま事切れた。


　いつか、こんな日が来るかもしれないとは思っていた。でも、想像していたものは、こんな呆気ないものではなかった。
　多分佐助はすまないと謝るだろう。もう守れなくてすまない、と。だから自分は佐助が安らかに眠れるように、笑ってやらねばならない。あぁ、そんなことはやはり出来ず、童のように泣き喚くかもしれない。置いていくな、と駄々を捏ねて困らせてしまうかもしれない。
　それでも、最後にはちゃんと言うのだ。ずっとお前のことは忘れぬ、と。誰よりもお前のことを大切に思っていた、と。それはこれからも変わらぬ、と。

　それが実際は、何も言えなかった。一言だって告げる暇はなかった。ただ一瞬で全てが終わってしまった。こんなに長く一緒に居たというのに。ほんの、一瞬で。
　あまりに呆気なさ過ぎて、泣くことも出来なかった。ただただ呆然とするばかりで。涙の一粒も零れてこなかった。
　だって、それほど佐助を失った空洞は大きかったんだ。何も考えられなくなるくらいに、佐助の存在が自分の中を占めていたんだ。
　何をしていても、失った自分の半身を思い出してしまうくらいに。


　もう届かないのだ。この手も、この声も。
　たったそれだけを認めるのに、どれだけ時間をかけただろう。無意識に佐助を求めて、何度も絶望して。そうしてやっと分かったのだ。

　もう、佐助は何処にもいなくて。
　佐助と同じ存在も、その代わりになる存在もいないのだと。

　だから、忘れるしかないと、思った。忘れた振りをして生きていこうと思った。佐助を忘れた自分を演じようと思った。
　そう決めた瞬間、初めて涙が零れた。


　だから、この花に水をやるのは、最後の悪足掻きなのだ。何にも執着せず、何も残さず逝った佐助が唯一残していた花。幼い自分が佐助に渡した種を見つけたから、と大切に育てていた花。
　彼を想わせる唯一のもの。これがなくなってしまったら、自分は完全に佐助を忘れなければいけない。
　そう決めた。

　だから、少しでも長く彼を憶えていられるように。
　花が散らないようにと心を砕いて世話をし続ける。

　いつか散ることなんて分かっている。
　それでも、この小さな存在に縋っているのだ。

書きながら二転三転した所為で、微妙に支離滅裂っぽい話（いつも通りか）。
精進します・・・・・・。